ปัญหาความสัมพันธ์ที่พบบ่อยที่สุด 4 ข้อ—และวิธีแก้ไข

(รูปภาพ: Ale Art/Flickr)

ปัญหาความสัมพันธ์ ทุกคนมีพวกเขา และบางครั้งคุณมีมันซ้ำแล้วซ้ำอีก

ผู้ให้คำแนะนำส่วนใหญ่ไม่รู้งานวิจัย . แล้วคำตอบที่แท้จริงอยู่ที่ไหน?

ฉันตัดสินใจโทรหาผู้เชี่ยวชาญ: ดร. จอห์น ก็อตต์แมน

คุณอาจจำเขาได้ในฐานะนักวิจัยใน Malcolm Gladwell's กะพริบตา ซึ่งหลังจากนั้นเพียงไม่กี่นาทีก็สามารถทำนายได้ว่าคู่สามีภรรยาจะหย่าร้างกันหรือไม่

จอห์นเป็นศาสตราจารย์กิตติคุณที่มหาวิทยาลัยวอชิงตันและเป็นผู้ร่วมก่อตั้งสถาบัน Gottman เขาตีพิมพ์เอกสารมากกว่า 190 เล่มและเขียนหนังสือมากกว่า 40 เล่มรวมถึง Principia Amoris: The New Science of Love , หลักการเจ็ดประการในการทำให้ชีวิตแต่งงานสำเร็จ , และ การรักษาความสัมพันธ์: คู่มือ 5 ขั้นตอนในการเสริมสร้างการแต่งงาน ครอบครัว และมิตรภาพ . เขาเป็นคนที่เจ๋งจริงๆ John ได้รับข้อมูลเชิงลึกอันทรงพลังจากการศึกษาคู่รักที่เติบโต (ซึ่งเขาเรียกว่า Masters) และคู่รักที่ไม่ประสบความสำเร็จ (ซึ่งเขาเรียกว่าภัยพิบัติ)

แล้วจะเรียนอะไรที่นี่?

• สี่สิ่งที่ทำลายความสัมพันธ์
• สามสิ่งที่ ป้องกัน สี่สิ่งเหล่านั้น
• ส่วนที่สำคัญที่สุดของการสนทนาความสัมพันธ์ใดๆ
• ตัวทำนายที่ดีที่สุดเพียงตัวเดียวว่าความสัมพันธ์จะได้ผลหรือไม่ (มันง่ายมากที่คุณสามารถทำได้ด้วยตัวเองในสองนาที)

ต้องการเป็นอาจารย์และไม่ใช่ภัยพิบัติหรือไม่? ไปกันเถอะ

นักขี่ม้าสี่คนแห่งการเปิดเผยความสัมพันธ์

#1: คำวิจารณ์

นี่คือเมื่อมีคนชี้ไปที่คู่ของพวกเขาและบอกว่าบุคลิกภาพหรือลักษณะนิสัยของพวกเขาคือปัญหา นี่คือจอห์น:

การวิพากษ์วิจารณ์กำลังแสดงปัญหาในความสัมพันธ์ว่าเป็นข้อบกพร่องของตัวละครในคู่ครอง ปรมาจารย์ทำสิ่งที่ตรงกันข้าม พวกเขาชี้นิ้วมาที่ตัวเอง และพวกเขามีวิธีที่อ่อนโยนมากในการเริ่มต้นการสนทนา ลดปัญหาให้เหลือน้อยที่สุด และพูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขารู้สึกและสิ่งที่พวกเขาต้องการ

สาวๆ ฟังอยู่รึเปล่า? เพราะการวิจารณ์เป็นสิ่งที่ผู้หญิงทำมากกว่าผู้ชาย (อย่ากังวลไป เราจะมาดูกันว่าหนุ่มๆ จะพังกันอย่างไรในเร็วๆ นี้)

#2: การป้องกัน

นี่คือการตอบสนองต่อปัญหาความสัมพันธ์โดยการโต้กลับหรือคร่ำครวญ นี่คือจอห์น:

นักขี่ม้าคนที่สองคือการป้องกันซึ่งเป็นปฏิกิริยาตามธรรมชาติต่อการถูกวิพากษ์วิจารณ์ มีสองรูปแบบ: โต้กลับหรือทำตัวเหมือนเหยื่อผู้บริสุทธิ์และคร่ำครวญ อีกครั้ง Masters แตกต่างกันมากแม้ว่าคู่ของพวกเขาจะมีความสำคัญ พวกเขายอมรับคำวิพากษ์วิจารณ์หรือแม้กระทั่งรับผิดชอบส่วนหนึ่งของปัญหา พวกเขาพูดว่า คุยกับฉัน ฉันอยากได้ยินว่าคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับเรื่องนี้

#3: ดูถูก

เป็นตัวทำนายอันดับ 1 ของการเลิกรา การดูหมิ่นทำเหมือนว่าคุณเป็นคนที่ดีกว่าที่พวกเขาเป็น นี่คือจอห์น:

ดูถูกกำลังพูดกับคู่ของพวกเขา เป็นการดูถูกหรือทำตัวเหนือกว่า ไม่เพียงแต่ทำนายการล่มสลายของความสัมพันธ์ แต่ยังทำนายจำนวนโรคติดเชื้อที่ผู้รับการดูหมิ่นจะมีในอีกสี่ปีข้างหน้าเมื่อเราวัดสุขภาพ

# 4: กำแพงหิน

กำลังปิดหรือปิดเสียงอยู่ มันบอกคู่ของคุณอย่างเฉยเมย ฉันไม่สนใจ และร้อยละ 85 เป็นพวกที่ทำสิ่งนี้

(ต้องการทราบทางลัดสร้างความผูกพันที่ลึกซึ้งกับคู่รักที่โรแมนติก? คลิก ที่นี่ .)

โอเคนั่นคือสิ่งที่ฆ่าความสัมพันธ์ คุณคงอยากรู้ว่าอะไรหยุดยั้งสิ่งเหล่านี้ไม่ให้เกิดขึ้นใช่ไหม?

3 สิ่งที่ทำให้คนขี่ม้าไป Bye-Bye

จากการดูพระอาจารย์ ยอห์นเห็นสิ่งที่ขัดขวางการหมุนวนของทหารม้าทั้งสี่:

#1: รู้จักคู่ของคุณ

จอห์นเรียกอาคารนี้ว่าแผนที่ความรัก เป็นการรู้จักคู่ของคุณทั้งภายในและภายนอก มันเป็นหนึ่งในความลับที่ทรงพลังที่สุดของปรมาจารย์ นี่คือจอห์น:

แผนที่ความรักเปรียบเสมือนแผนที่ถนนที่คุณสร้างขึ้นจากโลกจิตวิทยาภายในของคู่ของคุณ อาจารย์มักจะถามคำถามเกี่ยวกับคู่ของพวกเขาและเปิดเผยรายละเอียดส่วนบุคคลเกี่ยวกับตัวเอง

ทำไมหายากอย่างนี้ มันต้องใช้เวลา และภัยพิบัติไม่ได้ใช้เวลานั้น ในความเป็นจริง คู่รักส่วนใหญ่ไม่ได้ใช้เวลามากขนาดนั้น

John อ้างถึงการศึกษาที่แสดงให้เห็นว่าคู่รักที่มีลูกคุยกันประมาณ 35 นาทีต่อสัปดาห์ ใช่ 35 นาที

และส่วนใหญ่นั้นเป็นเพียงโลจิสติกส์ คุณจะไปถึงเมื่อไหร่?; อย่าลืมหยิบนม - ไม่ใช่ของส่วนตัวอย่างผู้เชี่ยวชาญ

#2: ตอบรับราคาเสนอในเชิงบวก

ไม่ สิ่งนี้ไม่เกี่ยวข้องกับ eBay เราทุกคนมักจะเสนอราคาเพียงเล็กน้อยเพื่อให้พันธมิตรของเราให้ความสนใจ

คุณพูดอะไรบางอย่างและคุณต้องการให้พวกเขาตอบสนอง ที่จะมีส่วนร่วม มันอาจจะง่ายเหมือนพูดว่า Nice day ใช่ไหม

มันเกือบจะเหมือนกับวิดีโอเกม: เมื่อบุคคลนั้นตอบสนองในเชิงบวก (หันไปทางการเสนอราคา) ความสัมพันธ์ของคุณจะได้รับประเด็น

เมื่อพวกเขาไม่ตอบสนองหรือตอบสนองในเชิงลบ ความสัมพันธ์จะเสียคะแนน…หรือห้าคะแนน นี่คือจอห์น:

คู่รักที่หย่าร้างกันหกปีต่อมาหันไปเสนอราคาเพียง 33 เปอร์เซ็นต์ของเวลาทั้งหมด ทั้งคู่แต่งงานกันหันไปเสนอราคา 86 เปอร์เซ็นต์ของเวลาทั้งหมด ความแตกต่างอย่างมาก

คู่รักที่มีคะแนนสูงสร้างความเสมอภาคในความสัมพันธ์ พวกเขาสามารถแก้ไขปัญหาได้ พวกเขาสามารถหัวเราะและยิ้มได้แม้ในขณะที่โต้เถียง และนั่นทำให้เกิดความแตกต่างอย่างมาก นี่คือจอห์น:

หากคุณหันไปเสนอราคาในอัตราที่สูง คุณจะมีอารมณ์ขันระหว่างความขัดแย้ง อารมณ์ขันมีพลังมากเพราะช่วยลดความตื่นตัวทางสรีรวิทยาระหว่างการโต้เถียงและได้รับการทำซ้ำในการศึกษาหลายชิ้น

#3: แสดงความชื่นชม

เคยฟังคนที่รักพูดเรื่องแฟนไหม? พวกเขาฟังดูเพ้อเจ้ออย่างจริงจัง พวกเขาทำตัวเหมือนคนอื่นเป็นซูเปอร์ฮีโร่ นักบุญ

และ การวิจัย แสดงว่าสมบูรณ์แบบ อาจารย์เห็นคู่ของตนเป็น ดีกว่า กว่าที่เป็นอยู่จริง ภัยพิบัติมองพันธมิตรของพวกเขาเป็น แย่ลง กว่าที่เป็นอยู่จริง

(ศึกษาศาสตร์แห่งความเซ็กซี่เพิ่มเติม คลิก ที่นี่ .)

ความชื่นชมเป็นเรื่องเกี่ยวกับเรื่องราวที่คุณบอกตัวเองเกี่ยวกับคู่ของคุณ และนั่นทำให้เราคาดเดาได้ว่าความสัมพันธ์ของคุณจะได้ผลหรือไม่...

ตัวทำนายที่ดีที่สุดของความสัมพันธ์ที่ดีแค่ไหน

คุณสามารถทำได้ด้วยตัวเอง: มีคนถามคุณเกี่ยวกับประวัติความสัมพันธ์ของคุณ คุณเล่าเรื่องแบบไหน?

เมื่อคู่ของคุณอธิบายความสัมพันธ์ของคุณกับผู้อื่น พวกเขาเล่าเรื่องแบบไหน?

เนื้อเรื่องย่อส่วนเชิงลบและเฉลิมฉลองในเชิงบวกหรือไม่? มันทำให้คนอื่นฟังดูดีหรือไม่?

หรือมันติดอยู่กับสิ่งที่ผิด? มันพูดถึงสิ่งที่คนงี่เง่าคนนั้นทำในสัปดาห์นี้ที่ผิดอย่างที่สุดหรือเปล่า?

เรื่องราวที่เรียบง่ายของเรานี้คาดการณ์ว่าความสัมพันธ์ใดที่ประสบความสำเร็จและสิ่งใดที่ล้มเหลว นี่คือจอห์น:

การทำนายอนาคตของความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดของเรามาจากเรื่องราวของเราสองคน เป็นการประเมินขั้นสุดท้ายเกี่ยวกับความสัมพันธ์และลักษณะของคู่ของคุณที่เปลี่ยนแปลงตลอดเวลา บางคนกำลังพัฒนาเรื่องราวของพวกเราที่เป็นแง่ลบอย่างมาก โดยที่พวกเขาอธิบายปัญหาทั้งหมดในความสัมพันธ์นั้นจริงๆ พวกเขาเน้นย้ำถึงสิ่งที่ขาดหายไปจริงๆ อาจารย์ทำในสิ่งที่ตรงกันข้าม: พวกเขาลดคุณสมบัติเชิงลบที่เราทุกคนมีให้เหลือน้อยที่สุดและพวกเขาหวงแหนคุณสมบัติเชิงบวกของคู่ของพวกเขา พวกเขาหล่อเลี้ยงความกตัญญูแทนความขุ่นเคือง

(อ่านเพิ่มเติมว่าวิจัยเรื่องไหนทำให้รักยืนยาว คลิก ที่นี่ .)

มีส่วนหนึ่งของการสนทนาความสัมพันธ์ที่สำคัญหรือไม่? ที่จริงก็มี

ส่วนที่สำคัญที่สุดของการสนทนาความสัมพันธ์

มันเป็นจุดเริ่มต้น เก้าสิบหกเปอร์เซ็นต์ของเวลาที่จอห์นสามารถคาดเดาผลลัพธ์ของการสนทนาได้ภายในสามนาทีแรก นี่คือจอห์น:

การปฏิเสธจะดึงเอาตัวเองและทำให้การสนทนาเป็นลบ เรายังทำการวิจัยเป็นเวลาเจ็ดปีเกี่ยวกับวิธีที่อาจารย์แก้ไขการปฏิเสธนั้น สิ่งหนึ่งที่ทรงพลังที่สุดคือการพูดว่า เฮ้ นี่ไม่ใช่ความผิดของคุณทั้งหมด ฉันรู้ว่าส่วนหนึ่งของนี่คือฉัน มาพูดถึงสิ่งที่เป็นฉันและคุณคืออะไร การยอมรับความรับผิดชอบเป็นเรื่องใหญ่สำหรับการซ่อมแซม

วิธีที่คุณเริ่มต้นการสนทนาเกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่จริงจังไม่เพียงแต่ทำนายว่าการสนทนาดำเนินไปอย่างไร แต่ยังทำนายการหย่าร้างหลังจากแต่งงานมาหกปี

ผ่าน Principia Amoris: The New Science of Love :

…มันทำนายชะตากรรมของพวกเขาด้วยความแม่นยำสูงตลอดระยะเวลา 6 ปี การคาดคะเนที่เราทำเกี่ยวกับอนาคตของคู่รักที่จัดขึ้นในการศึกษา 7 ฉบับแยกกัน พวกเขาจัดขึ้นสำหรับคู่รักต่างเพศและคู่รักเพศเดียวกัน และพวกเขาก็มีตลอดช่วงชีวิต

คุณกำลังพูดและคุณกำลังเริ่มต้นในแง่บวกและสงบ ดีมาก ตอนนี้คุณควรหยุดพูด ทำไม?

เมื่อฉันถาม John ว่าควรทำอย่างไรเพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ เขากล่าวว่า Learn จะเป็นผู้ฟังที่ดีได้อย่างไร .

อาจารย์รู้วิธีฟัง เมื่อคู่ของพวกเขามีปัญหา พวกเขาละทิ้งทุกอย่างและรับฟังอย่างไม่เชิงรับด้วยความเห็นอกเห็นใจ นี่คือจอห์น:

ในความสัมพันธ์ที่แย่จริงๆ ผู้คนกำลังสื่อสารกัน ที่รัก เมื่อคุณเจ็บปวด เมื่อคุณไม่มีความสุข เมื่อคุณเจ็บปวด ฉันจะไม่อยู่ตรงนั้นเพื่อคุณ คุณจัดการกับมันด้วยตัวเอง หาคนอื่นคุยด้วยเพราะฉันไม่ชอบแง่ลบของคุณ ฉันไม่ว่าง ฉันมีส่วนร่วมกับเด็กๆ จริงๆ ฉันมีส่วนร่วมกับงานของฉันจริงๆ ในขณะที่ปรมาจารย์มีแบบอย่างว่า เมื่อคุณไม่มีความสุข แม้จะอยู่กับฉัน โลกก็หยุดนิ่งและฉันก็ฟัง

และบางครั้ง สิ่งที่ดีที่สุดที่ควรทำในช่วงเริ่มต้นของการโต้เถียงในความสัมพันธ์ก็คือการยุติมันทันที ทำไม?

หกสิบเก้าเปอร์เซ็นต์ของปัญหาของคู่สามีภรรยามีอยู่ตลอดไป พวกเขาจะไม่ได้รับการแก้ไข

การเอาชนะม้าที่ตายแล้ว การขอให้ใครสักคนเปลี่ยนโดยพื้นฐานว่าพวกเขาเป็นใครจะไม่ทำงาน แต่จะทำให้พวกเขาโกรธ นี่คือจอห์น:

ในการศึกษาที่ฉันกับบ็อบ เลเวนสันทำ เรานำคู่สามีภรรยากลับมาที่ห้องทดลองทุก ๆ สองสามปีเพื่อค้นหาว่าพวกเขาเถียงกันเรื่องอะไร และผู้คนก็แก้ไขเพียง 31 เปอร์เซ็นต์ของความขัดแย้งของพวกเขา คุณสามารถตัดต่อวิดีโอเทปเหล่านี้ร่วมกันได้ และดูเหมือนบทสนทนาเดิมซ้ำแล้วซ้ำอีกเป็นเวลา 22 ปี อาจารย์เรียนรู้ที่จะยอมรับสิ่งที่จะไม่เปลี่ยนแปลงและมุ่งเน้นไปที่แง่บวก ดูเหมือนพวกเขาจะพูดว่า มีสิ่งดีๆ มากมายที่นี่ และฉันสามารถมองข้ามสิ่งที่น่ารำคาญได้

(ดูวิธีการฟังแบบผู้เชี่ยวชาญเพิ่มเติม คลิก ที่นี่ .)

โอเค นั่นเป็นสิ่งที่ดีมากมาย มาปัดเศษขึ้นและจบด้วยสิ่งที่จอห์นพูดที่ทำให้ฉันประทับใจมากที่สุด

สรุปผล

นี่คือสิ่งที่จอห์นต้องพูด:

1. สี่สิ่งที่ทำลายความสัมพันธ์: การวิพากษ์วิจารณ์ การป้องกัน การดูหมิ่น และการสกัดกั้น
2. สามสิ่งที่ป้องกันพวกเขา: รู้จักคู่ของคุณ ตอบรับข้อเสนอในเชิงบวก และชื่นชมคู่ของคุณ
3. ตัวทำนายความสำเร็จของความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดคือวิธีที่คุณและคู่ของคุณบอกเล่าเรื่องราวของคุณเกี่ยวกับเรา
4. จุดเริ่มต้นของการสนทนาเป็นสิ่งสำคัญ สารประกอบเชิงลบ ใจเย็นและต่อต้านความเฉื่อยทางอารมณ์

สิ่งสุดท้ายที่ทำให้ฉันผิดหวังจริงๆ สิ่งที่ทำให้ความสัมพันธ์มีความสุขฟังดูเหมือนสิ่งที่ทำให้มีความสุขโดยทั่วไป

วิจัยเผย คนมีความสุข มองหาสิ่งที่เป็นบวกและรู้สึกขอบคุณสำหรับมัน . คนที่ไม่มีความสุขจะพบด้านลบในทุกสิ่ง

มีไดนามิกที่คล้ายกันมากในความสัมพันธ์: ผู้เชี่ยวชาญสแกนความสัมพันธ์ของพวกเขาเพื่อหาสิ่งที่ดี ภัยพิบัติมักจะสังเกตเห็นความเลว

และไม่เพียงแค่นั้น—วิธีการมองโลกของอาจารย์คือ มากกว่า แม่นยำ นี่คือจอห์น:

คนที่มีนิสัยด้านลบของจิตใจจะพลาด 50 เปอร์เซ็นต์ของแง่บวกที่ผู้สังเกตการณ์ภายนอกมองเห็น ดังนั้นนิสัยที่ดีของจิตใจจึงแม่นยำยิ่งขึ้น หากคุณมีนิสัยด้านลบ แสดงว่าคุณกำลังบิดเบือนไปในทางลบและคุณไม่เห็นด้านบวก คนที่มีนิสัยคิดบวก ไม่ใช่ว่าพวกเขาไม่เห็นด้านลบ—พวกเขาเห็นแต่เห็น—แต่พวกเขาเน้นย้ำถึงแง่บวกในแง่ของผลกระทบที่มีต่อพวกเขาจริงๆ นั่นคือความแตกต่าง

เลือกมองในแง่ดี มันสามารถทำให้เกิดน้ำตก:

• เป็นเชื้อเพลิงสำหรับเรื่องราวที่ดีของคุณเกี่ยวกับเรา
• คุณอาจจะเริ่มต้นการสนทนาเกี่ยวกับความสัมพันธ์ด้วยบันทึกที่ดี
• คุณจะชื่นชมคู่ของคุณ
• และต่อๆ ไป…

สิ่งเดียวกันบางอย่างที่ทำให้คุณมีความสุขสามารถปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณได้—และในทางกลับกัน มีอะไรดีไปกว่านั้น?

จอห์นกับฉันคุยกันนานกว่าหนึ่งชั่วโมง เรื่องนี้ยังมีอีกมาก

ฉันจะส่ง PDF พร้อมคำแนะนำเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเขาใน อีเมลรายสัปดาห์ของฉัน (รวมถึงคำสองคำที่ช่วยทำให้การโต้แย้งยุติลง) เพื่อให้ได้สิ่งนั้น ลงชื่อสมัครใช้อีเมลรายสัปดาห์ของฉัน ที่นี่ .

Eric Barker เป็นผู้เขียน การเห่าต้นไม้ผิด: วิทยาศาสตร์ที่น่าแปลกใจเบื้องหลังว่าทำไมทุกสิ่งที่คุณรู้เกี่ยวกับความสำเร็จ (ส่วนใหญ่) ผิด . เอริคได้รับการแนะนำ ใน นิวยอร์กไทม์ส , วอลล์สตรีทเจอร์นัล , นิตยสารแบบมีสาย และ นิตยสารไทม์ . เขายังดำเนินการ เห่าผิดต้นไม้ บล็อก เข้าร่วมกับผู้ติดตามกว่า 145,000 รายและรับการอัปเดตรายสัปดาห์ฟรี ที่นี่ .