นักบำบัดคู่รักสอนอะไรให้เอสเธอร์ เพเรลเกี่ยวกับการแต่งงานของเธอ

ในฐานะนักบำบัดคู่รัก ฉันรู้สึกตื่นเต้นมากที่ได้สัมภาษณ์ซูเปอร์โนวาในสาขาของฉัน: เอสเธอร์ เปเรล แพทย์ผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ทางเพศและความสัมพันธ์ที่เกิดในเบลเยียมซึ่งมีหนังสือในปี 2006 การผสมพันธุ์ในกรงขัง: ปลดล็อกความฉลาดทางกาม เริ่มการเจรจาอย่างต่อเนื่องว่าการมีคู่สมรสคนเดียวเป็นเป้าหมายที่คุ้มค่าในการแต่งงานระยะยาวหรือไม่ . Perel ยังคงดำเนินธีมนี้ใน TED Talks สองฉบับของเธอ และเพิ่งเปิดตัวหนังสือ สถานการณ์: ทบทวนความไม่ซื่อสัตย์ .

เช่นเดียวกับหลายๆ คน ฉันเป็นสาวกประจำสัปดาห์ของพอดคาสต์ของเธอ เราควรเริ่มต้นที่ไหน? ที่เปิดตัวซีซันที่สองบน Audible เมื่อปลายเดือนที่แล้ว มุมมองถ้ำมองภายในเซสชั่นการบำบัดด้วยคู่รักประกอบด้วยคู่รักที่ตรงไปตรงมา เกย์ คนรวย คนจน พ่อแม่ ไม่มีลูก และจากเชื้อชาติและวัฒนธรรมที่แตกต่างกันที่กำลังมองหาความช่วยเหลือสำหรับปัญหาที่มีขอบเขต ไม่ว่าจะพูดถึงการเสพติดเซ็กส์ นอกใจ ภาวะมีบุตรยาก ปัญหาทางการแพทย์ หรือความหลงใหลที่ลดลง สิ่งที่พวกเขามีเหมือนกันคือบทสนทนาที่ดิบๆ คู่รักมาที่ Perel เพราะพวกเขาค่อนข้างติดขัด พวกเขาใช้ตัวเลือกอื่นๆ หมดแล้ว

ไม่มีคู่เหล่านี้—12 ในฤดูกาลแรก; 10 ในฤดูกาลที่สอง—เป็นผู้ป่วยจิตอายุรเวชเป็นประจำ แต่พวกเขาเป็นหนึ่งใน 1,500 คู่รักที่สมัครออนไลน์เพื่อเข้าร่วมในเซสชั่นสามชั่วโมงเพียงครั้งเดียวเท่านั้น แต่ละตอนถูกตัดให้เหลือประมาณ 40 นาทีเพื่อสร้างตอน

เมื่อไม่นานมานี้ Perel ได้พูดคุยกับ Braganca ว่าเธอมีแนวคิดในการให้คำปรึกษาในรูปแบบที่แปลกใหม่นี้อย่างไร และสิ่งที่เธอได้เรียนรู้จากการเป็นนักบำบัดคู่รัก

อะไรทำให้เกิดพอดคาสต์?

Audible สนใจที่จะร่วมงานกับวิทยากร TED ที่ได้รับการคัดเลือก ความคิดเดิมเป็นสิ่งที่สอดคล้องกับงานของฉันในฐานะที่ปรึกษาของ เรื่อง . ฉันบอกพวกเขาว่าการบำบัดด้วยคู่รักไม่ใช่เขาบอกว่าเธอพูดเหมือนซีรีย์ Showtime แต่มีหลายชั้นมากกว่า ฉันแนะนำให้พวกเขามาที่สำนักงานของฉันและอยู่หลังประตูที่ปิด และได้รับอนุญาต ให้ฟังเซสชั่น

การฟังคุณในที่ทำงานเป็นมาสเตอร์คลาสที่จะเข้าถึงหัวใจของเรื่องราวของคู่รัก - ไม่จำเป็นว่าสิ่งที่พวกเขาคิดจะเป็นปัญหา คุณฝึกฝนทักษะอะไรบ้างในช่วง 33 ปีที่ผ่านมา

ผู้คนเข้ามาเพราะพวกเขาติดอยู่กับเรื่องเดียว ดังนั้นพวกเขาจึงวนเวียนอยู่ในแวดวง ฉันเป็นนักบำบัดโรคในครอบครัวที่ได้รับการฝึกฝนอย่างเป็นระบบ และยังมีการฝึกอบรมด้านจิตบำบัดทางจิตพลศาสตร์ จิตละคร และพลังงานชีวภาพอีกด้วย ฉันทำงานเป็นนักจิตวิทยาข้ามวัฒนธรรมกับคู่รักต่างเชื้อชาติ ต่างศาสนา และต่างวัฒนธรรม

มีแนวคิดสำคัญสองสามข้อที่ครอบงำความคิดของฉัน เช่น แบบฟอร์มสำคัญกว่าเนื้อหา ตัวกระตุ้นที่คู่สามีภรรยาโต้เถียงกันไม่สำคัญเท่ากับวิธีที่พวกเขาปฏิบัติต่อกัน ฉันดูปฏิสัมพันธ์ของพวกเขาที่นี่และเดี๋ยวนี้ และท้าทายพวกเขา ฉันทำงานเพื่อช่วยให้ทั้งคู่สร้างความเห็นอกเห็นใจและรับผิดชอบต่อตนเอง มันเหมือนกับการแกะสลักหินก้อนใหญ่เพื่อสร้างประติมากรรม มันไม่ดราม่า คุณกำลังสกัดอย่างต่อเนื่อง และไม่มีการซ้อมแต่อย่างใด

ในตอนที่สามของซีซันแรก จู่ๆ คุณก็ได้ขอให้คู่รักที่มีปัญหาทางเพศใช้ผ้าปิดตาและเรียกกันคนละชื่อ สามีที่เฉยเมยมีอัตตาที่แสดงออกทางเพศแล้ว - ฌอง โคล้ด. ผลกระทบระหว่างเซสชั่นนั้นลึกซึ้ง แต่เซสชั่นแบบครั้งเดียวเท่านั้นที่เปลี่ยนแปลงได้จะยั่งยืนแค่ไหน?

พวกเขาจะต้องเขียนในภายหลัง มันวิเศษมากที่รู้ว่าสามารถทำอะไรได้บ้าง คู่รัก Jean Claude เขียนไม่กี่วันต่อมาว่าพวกเขากลับมามีบทบาทเก่า ฉันเขียนกลับมาว่าพวกเขามีพฤติกรรมประเภทหนึ่งอยู่ข้างหลังพวกเขาหลายปีเกินกว่าจะเปลี่ยนแปลงได้อย่างน่าอัศจรรย์ แต่ตอนนี้พวกเขามีประสบการณ์ชีวิตเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงที่พวกเขาพบในสำนักงาน ไม่ใช่แค่แนวคิดที่เป็นนามธรรม พวกเขา รู้สึก สิ่งที่แตกต่างกันซึ่งสามารถสร้างขึ้นได้

เช่นเดียวกับคุณ ฉันเป็นลูกของผู้รอดชีวิตจากการฆ่าล้างเผ่าพันธุ์ที่กลายมาเป็นนักบำบัดคู่รัก ฉันสงสัยว่าประวัติส่วนตัวนั้นเป็นส่วนหนึ่งของสิ่งที่ดึงคุณมาในสาขานี้หรือไม่? เราเป็นพวกมาโซคิสม์หรือเปล่า?

[เสียงหัวเราะ] อิทธิพลของภูมิหลังของพ่อแม่มีผลกระทบต่อโลกทัศน์ของฉันมากกว่างานที่ฉันเลือก แม้ว่าตอนเป็นวัยรุ่น ฉันมักจะถูกทรมานภายในจิตใจในขณะที่ยังเก่งในการเป็นคนสนิทของเพื่อนของฉัน

ในงานของฉันกับคู่รักที่ทรยศหักหลัง มีคำถามว่า คุณจะสร้างความไว้วางใจขึ้นมาใหม่ได้อย่างไร? พ่อแม่ของฉันไม่มีใครทรยศโดยคู่ครอง แต่โดยมนุษยชาติ พวกเขาต้องเรียนรู้ที่จะรักอีกครั้งและสนุกกับชีวิต ฉันใช้สิ่งที่พวกเขาผ่านมาเป็นแหล่งข้อมูลภายในสำหรับความเชื่อของฉันในเรื่องความยืดหยุ่น ภูมิหลังของฉันช่วยให้ฉันเห็นว่าสิ่งที่เรามักระบุว่าเป็นปัญหาไม่ได้รับประกันว่าจะถูกเรียกว่าเป็นปัญหาจริงๆ

คุณคิดว่า เราควรเริ่มต้นที่ไหน? สามารถเป็นประโยชน์สำหรับคู่รักที่ไม่ได้รับการบำบัด?

ผู้คนปรับตัวเข้าหากันค่อนข้างบีบบังคับ บางคู่ฟังแยกจากกัน แล้วมาพูดคุยกันถึงเรื่องที่ได้ยินมา พวกเขาได้ยินคำศัพท์สำหรับการสนทนาที่พวกเขาอาจต้องการมีกันและกัน พวกเขาได้ยินตัวเอง—เหมือนกับยืนอยู่หน้ากระจก—และตระหนักว่าพวกเขาถูกห่อหุ้มด้วยเรื่องราวของตัวเองมากจนไม่ได้ฟังคู่ของตนเลยจริงๆ

พอดคาสต์ได้นำเสนอปัญหาการนำเสนอที่หลากหลายตั้งแต่การติดเซ็กส์ การไม่มีเซ็กส์ ไปจนถึงความเครียดจากเด็กที่มีปัญหา อะไรคือสิ่งที่เหมือนกันเมื่อคู่รักมีปัญหา?

แต่ละคนมีขั้วในบทบาทบางอย่าง เรื่องนี้อาจบานปลายและเป็นการยากสำหรับพวกเขาที่จะเห็นว่ามีบทบาทอื่น มีวิธีอื่นในการดูเรื่องราว ผ่านงานของเรา พวกเขาเข้ามาด้วยวิธีหนึ่งในการมองปัญหา และจากไปด้วยวิธีอื่น

ไม่มีการหักหลังใดยิ่งใหญ่ไปกว่าการเล่าเรื่องชีวิตของคุณที่ถูกหักหลัง แต่ความจริงที่แตกต่างกันสามารถอยู่ร่วมกันได้ ในซีซันแรก สามีที่ติดเซ็กส์และสารภาพว่านอกใจภรรยามา 40 ปีเป็นคนงี่เง่า แต่นั่นก็ไม่ได้ทำให้การเป็นสามีและพ่อที่ยอดเยี่ยมของเขาหายไปตลอดเวลา

นักบำบัดคู่รักได้สอนอะไรคุณเกี่ยวกับสิ่งที่ต้องใช้เพื่อสร้างและรักษาชีวิตแต่งงานที่เจริญรุ่งเรือง

ฉันไม่ได้ค้นพบความลับของความสัมพันธ์ แต่ในฐานะนักบำบัดคู่รัก ฉันไม่ถือว่าการแต่งงานเป็นเรื่องไร้สาระ สามีและฉันใส่ใจกับแนวคิดเรื่องการมีส่วนร่วมอย่างแข็งขันมากขึ้น ผู้คนมากมายมอบสิ่งที่ดีที่สุดให้กับตัวเองในด้านอื่น ๆ ของชีวิตอย่างต่อเนื่อง ทุกคู่รักต้องลงทุนสร้างประสบการณ์ใหม่ๆ ร่วมกัน

เชอร์รี่ อมาเทนสไตน์ , LCSW เป็นนักบำบัดโรคในนิวยอร์กและเป็นบรรณาธิการของกวีนิพนธ์ 'shrink' ใหม่: มันทำให้คุณรู้สึกอย่างไร? คำสารภาพที่แท้จริงจากทั้งสองด้านของโซฟาบำบัด .